2010虎年搞笑日记大全！

流云高飞

友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！”我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都他妈不看！”噗～～
蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿逼们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”…………好吧我承认是我说的……别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了，我编的。。。。
我是闪耀在你心底的终生成旧奖。
我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。。。
我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。
俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
你说：我爱你521
+又说：每一天365
结果呢= 886
科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086。
从前有一只小企鹅，他跑到妈妈面前问妈妈：“妈妈…妈妈！为什么这里这么冷啊？”妈妈说“因为我们在冷笑话里啊…”
从前有个人长的很像电话，有天他在路上走着走着就“挂”了
大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
"你看我像百年不遇那种女孩子吗?" "呵呵,我看你像百年不育的."
像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？
从小到大我爸一直管我叫儿子，有一次男同学来我家，我爸叫我的时候，男同学先是一惊，然后木讷的看着我说：“你爸也太着急了……”
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……
你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’于谦：“啊。”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。
人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了
郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了
于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的
郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“ 这还叫高啊”
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著
这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天
我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我
郭：你们这儿有鸡吗？
服务员：嘘！！！！我就是！
郭：你？
服：对。
郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。
于：您先说那灯关了以后怎麽了？
郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！
于：您说说那灯关了以后怎麽了。
郭：灯关了以后啊，**就来了，罚了2000块钱。
郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了”
郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是**了,让我在床上弹棉花还得有**.快晕死我了.
“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？”
妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用．
啊！我猛然发现随着年龄的增大，一个人的概括能力会变得越来越强，比如看见了啥玩意儿，会很淡定简洁的说：“哦，这是牛逼 。”
我们班老师总是在讲台上语重心长的说：“你们咋恁没心呢？不好好学习以后咋整啊？男的倒好了，以后可以去当苦力，你们女生，女生咋办？”然后只听我们班一个二逼到山无棱天地合的女生大喝：“M Y！”
唉～这个残酷的世界，就是有很多令你不愿相信不敢相信的真实又伤感的故事，比如毛新宇是Mao.ZD唯一的嫡孙，简直太伤感了，我听完之后都情不自禁的笑了。
甲： “你媳妇儿长得像女秘书。”乙：“你媳妇儿长得像被保研女大学生。”
晚上出门，门口的出租车司机一劲儿冲我鸣笛，我走近的时候他说：“打车不？”我说：“不打。”他说：“操！又他妈一穷鬼！”就把车开走了。我还没来得及回骂，操！开往天堂的出租车！
人生不如意十有八九八七六五四三二一零。。。。
很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子，只是提醒了我应该把你拉黑了，你不知道今天打假吗？最后，送你十个字吧 ——有他妈多远，滚他妈多远。
当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人，然后我真的就不讨厌他了，我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊，我自己都还没完全康复呢。
骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。
从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把毛新宇穿军装的照片给我爸看，他终于认输了。
哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
最受不了自作多情的男的了，你恶心他不愿意搭理他，他愣以为是你吃醋了才不搭理他，吃你**GB 的醋啊吃醋，还TM吃妇炎洁呢！
你是我人生中的第5673天，你是我最喜欢的那本书的第45 页，你是我最爱看的电影中第36分28秒的那个情节，这些个数字都在我最喜欢的某个人生时刻出现过，可我根本不记得那一天那一页那个情节都是什么，所以你觉得你很重要，也不过是个VIP的过客。www.4q8q.com
A:“这两天好烦，也不知道我的人生怎么了，好绝望，没有人理解我，没有人心疼我，能和我聊聊么？”
B: “你能别一来例假就找我么？拿我当卫生巾使？卫生巾也他妈不能反复用吧？”
没空儿跟你互相了解，就让我们彼此误会下去吧。
你肿么还米有睡觉咩？你真是一坨说话不算数滴胖子！祝你过劳死，脸上痘痘跟刘翔一样多。。。
我靠！老子嫁不出去给你有几毛钱关系啊？以后表跟我说你这样就嫁不出去了那样就嫁不出去了之类的，你别怕别怕，我嫁不出去整个人钙化了也不会嫁给你的，你就放心吧。。。
请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
一个女生说：有种你就快点
问：那个女生在做什么？
答：在下载BT
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？——咖啡杯有耳朵啊！
小红问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”小美说：“右手！”——小红说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，我都是用汤匙的。”
从前有张席梦思在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦思一把抱住电热毯说道：——兄弟，你可回来了，俺都快要冷死了……
四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！4Q8Q网（www.4q8q.com）为您整理，更多精彩搞笑日志请关注4Q8Q网！