英国佬的没品幽默

流云高飞

☆ 我新手机上的这个摄像头可牛逼了，在水下都能摄影！
　 “是啊那敢情好，可是舅舅，您能让我把澡洗完吗？”——TheRizzler ☆ 一名男子前去就医：“医生！我撸管的时候，头发一把把地掉下来！”　 “这倒少见，”医生摸着下巴沉吟道，“你是什么时候发现这种情况的？”　 “早上在理发店的时候。”——Fuckdat ☆ 邻居竟敢一直盯着我女儿的裸体。　 我大喊：“你丫快把手机还给我然后滚远点！”——Imnotsick50 ☆ 妻子说她想被火化。　 ……她没说是死后呀！——bumblesquash   ☆ 树为什么过马路？　 被女人开车撞过去的。——TheRizzler ☆ 儿子可能有抑郁症。　 他给我的父亲节贺卡上写着：“当初你没内射就好了！！”——adamscott ☆ 公司里新来了个小姑娘，身材爆好，而且还一个劲地跟我调情：言语挑逗、偷偷摸我、穿低胸、暗送秋波……　 问题是，我已经是有家室的男人了。　 这种时候，我究竟是该做正确的事……　 还是该告诉她，我已经结婚了呢？——drof ☆ 这个夏天，为什么不去希腊度假呢？　 毕竟，你的钱已经在那里了嘛！——Awkward Paws（欧洲经济危机笑话……） ☆ 科学家们今天公布了如何冲泡出“最完美的茶”的方法。　 嗯，大概可以让癌症患者们在等救命法子的时候品上一杯。——推特用户@Paxochka ☆ “爸爸爸爸，妈妈为什么在花园里之字形地跑来跑去啊？”　 “孩子你先别说话，影响我瞄准。”——RandomLulz   ☆ 老婆在那边大发脾气。　 唉，不就是因为我收到的父亲节贺卡比咱们的孩子数目多么……——Carlin ☆ 医院里，我离开妻子的病床，轻声向医生问道：“术后要过多久，我才能再和我妻子做爱呢？”　 “先生，我干这行这么多年，还是头一次被问到这个问题……”　 嘛，不要影响他等下实行安乐死就可以了。——cc1957（原文只点明了工作地点是Dignitas——著名的瑞士协助安乐死诊所/团体） ☆ 老婆又在多嘴废话。　 “太不象话了！哪怕你只是半个男人，也该答应带孩子去看马戏团啊！”　 ……如果我是半个男人，我自己就会在马戏团里了好不好！——Bernard Manning ☆ “我受够了你拿我的体重开玩笑了！！”妻子勃然大怒，摔门而出。　 “亲爱的不要走啊！”我极力挽留，“就算不为了我，也要想想咱们的孩子啊！”　 “哪儿来的‘孩子’？”她问。　 “咦你没有怀孕啊？”——deanoefc ☆ 霍金坦言，如果自己遭遇很大的痛苦，将会考虑协助自杀。　 当然，他用的词是“任务管理器”……——NovemberRain ☆ 身为父亲，看着自己的女儿开始有了各种性事，真是一件很困难的事。　 ……岂止是困难，她装的百叶窗质量怎么这么好，简直一点都看不到啊！——Dermtheperm  懂得欣赏是一种生活态度 ☆ 昨晚我深情地抱了抱妻子并告诉她我很爱她。　 ……摇头丸的副作用真是可怕啊。——deanoefc ☆ 新闻网站上看到的，说和阿姆斯特朗一起月面行走的那个宇航员巴兹·艾德林（Buzz Aldrin）和他的第三任妻子也已经离婚了。　 我觉得是这样的，对于在月亮上撸过的人来说，地球女性已经满足不了他了……——Pride of Lions ☆ 不是我看不起非洲人……但假如我饿得皮包骨头了，我一定是无时不刻地想法去弄点吃的，而不是用无助的眼神望着摄像机镜头。——Stretch24 ☆ 切尔西的新主教练发誓一定会让托雷斯的表现“比去年提高一倍”。　 哦，进俩球是吧？我等着！——thomo1987 ☆ 警察将手铐铐上我双手的时候，母亲含着泪说：“阿丹，是妈妈的错，我没有尽到做妈妈的责任……”　 “妈，我名字是阿戴。”——改自Sebastian Horsley ☆ 妈逼，拿了一罐品客真想好好享受呢，结果里面只有三个，还都一股网球味儿……——Chris Addison   ☆ 依云，你错了，“温布尔登网球赛官方用水”永远不会是你……而是雨啊！——911hahaha ☆ 他们说小孩的哭闹声是最好的避孕套广告。　 不过说真的，就算用避孕套，他们也不会安静的。——QuackQuack ☆ 为了阻止盗版组织在电影院中偷拍，我决定看电影时每隔十分钟就站起来乱跳乱叫一通。——lemonjif ☆ BBC新闻：在诺维奇一口中世纪的古井中，发现十七具犹太人的尸体。　 是不是当时有人往里头扔了枚金币？——tartanspartan ☆ 给车加了一百英镑的汽油，没付钱我就直接开溜。不幸的是很快就被警察追了上来。　 跑了800米开外没油了……——FantasticMrFucks ☆ 怎么从一群学生里认出埃尔顿·约翰的儿子来？（Elton John是著名音乐人、男同性恋，去年有了孩子）　 往牛奶里撒盐的那个。——Chinaob（所谓龙生龙、凤生凤，基佬的儿子口味重……）   ☆ 今天在路上看到一块牌子写着：“疲劳驾驶害人害己，不妨休息片刻。”　 我就把车停在路边睡了一觉。　 醒来确实整个人都精神多了，于是我重新上路。　 ……结果上班迟到了5个小时。——Sankeys1 ☆ ——进去了吗？　 ——没有。　 ——现在呢？　 ——差得远呢。　 ——现在进去了没有？　 ——没。　 ——快进去了吧？　 ——差远了。　 ——你平时都是怎么做的？　 ——够了玛丽……车我来停。——bluebirdsam ☆ 我在清理邮箱里的垃圾邮件，看到有封的标题是这么写的：　 “阴茎增大——省80%！”　 这……不是增大。——rusty6899（原文“80% Off”） ☆ 《Jackass》主演之一瑞恩·邓恩（Ryan Dunn）今天上了天堂。　 “你好！我的爱好是被爆菊，结果因为场倒霉的车祸挂了！”　 “那可真巧！我也一样啊，戴安娜王妃！”——TommyH1988 ☆ 我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（I owe you=我欠你的），于是我就艹了她。　 ……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是罪名成立……——palindromemordnilap ☆ 昨晚我家的狗吞了一个避孕套。　 ……去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半，这让我怎么解释……——ClownFart  给它挂满套套！大隐隐于市啊！ ☆ 强奸罪名成立后，我被判入狱四年、并向受害者支付1万英镑的赔偿。　 ……如果我要付她钱的话，怎么能算是强奸呢？！——mg1 ☆ 瑞恩·邓恩死了，但至少他是做着自己喜欢的事死的。　 菊花里塞着车子死的……——billcarr ☆ 真想不通有些人怎么能这么不注意卫生。——昨晚我和朋友在公墓里，挖了具尸体出来轮流爆菊，艹完不久我朋友说：“要是警察过来采集了精液样本找到我们怎么办？我们得毁灭证据啊！”　 于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸，吸了一会儿他抬起头来对我说：“我够了！换你来。”　 我被他恶心得想吐，骂道：“滚你个球！谁要和你用一根吸管！”——herrmike ☆ 我对妻子说应该由她去买我的父亲节礼物。　 本来么，她流产归她流产，不能让我也受损失呀！——ray piste ☆ 和妻子路过一家新开的奢华餐厅，她说：“你闻到香味了么？真是太美妙了！明天是我们的结婚纪念呢。”　 “管它的呢！”我心想，“就款待她下好了！”　 于是我带着她又路过了这餐厅一回。——wonkawilly ☆ 早晨，她钻进我的被窝，用纤纤玉手唤醒我的下面和上面，然后温暖湿润的口活将我的下面包围。　 10分钟后，她探出头来抹了抹嘴。我咧嘴一笑：“亲爱的，真棒。”　 “是啊，我就知道你会喜欢的，”她眨了眨眼，“父亲节快乐，爹地！”——drof